帰宅
夜中3時、午前中3時の方が正しいのかな。
2時20分ぐらい、研究室を去った。結構迷っていた。
留学生会館に住んでいる友達に「遅いから、泊まっていいよ」って誘われた。
確かに、帰って、寝てまた起きたら学校に行くから、面倒くさい。
最初にOKしたんだけど、考えてみれば着替えも持ってないし、いろいろ不便だから家に帰ることにした。
帰ってきたら、やっぱり正解だったと思う。別にいま往復時間も惜しいレベルでもない。
(実はもっとひどいかもしれないけど、自覚していないだけだ）
道が空いていれば、20分で帰れるけど、夜中なのに、昼間と変わらないぐらい車が走っていた。
ほとんどは大型トラックとタクシーだ。特にトラックの方が傲慢で、気をつけないと結構危ないかも。
昨日も3時まで研究室に居た。もうやばいから、せめて努力する姿を先生にアピールしなくちゃと思ったが、昨日先生が大学に来なくて、今日も早く居なくなった。残念！！
しかも、今日のゼミまた「来年誰も居ないから、今年卒業しなくもいい」の話になって、どうも自分のことを言ってるよう気がする。
もう考えないことにする、やるしかない。確実に一日一日やっていけば、努力が報われるはず。努力を始めるのが遅すぎるかもしれないけど。
さあ、ゆっくりお風呂入って寝る。
またやっちゃった
車庫入れのとき、後ろの柱に車をぶつけた。
家のマンションは機械式の駐車場で、そもそも幅が広くない。
最初引っ越してきた時、どう見ても車を入れる自信がなかったが、だんだんコツを掴んできて、簡単に車庫入れができるようになった。
今日買い物から帰ってきて、いつも通りにバックしたら、ちょっときついかなぁって一瞬思ったが、大丈夫だろうとアクセルを踏んだら、変な音がして、しまった！！と擦った感じがした。
結構目立っている.彼が人さえはねなければ、ものをいくらぶつけても大丈夫だって言ってるけど
ショック。。。かなりショック！！
中国の諺で「破財免災」という言葉があるが、つまりお金を無くしたり、財産的に損失したりすることによって、本当の災難から逃れることだ。
修論がうまく行けることを暗示していると思えばいいのだ。
ついに週末
12月に入ってから信じられないほど時間が経つのが早い。
いままで論文を書かないとどういうことになるかという実感がなかったけど、
さすがに最近本当にもう時間がないって分かってきた。
自分は追い詰められないとやらない人間であることがずっと前から分かっているが、
今の時期に全力を投入できない自分は嫌だ。
昨日2時まで研究室に居たが、それでも一番最初に帰った人となった。
完全に徹夜しちゃうと、次の日、次の次の日までに影響するから、翌日の昼間ぐらいに起きられるため、4時に寝るのがベスト。
論文を書くのが嫌だけど、昨日みたいに皆が没頭している雰囲気の中に居ることがちょっと好きかも。
仲間だなあって強く感じた。
高校や大学などの同級生と久しぶりに会っても楽しいし、懐かしく感じることは
毎日一緒で、共に泣いて笑って、同じことを経験したからだと思う。
その意味で、外国で生きることは寂しいことなのだ。
いままでの経験は無関係で、すべてが新しいスタート点から築き上げていかなければならない。
いまの研究室は私の日本でのスタート点と言ってもいい、
いろんことがあって、いまも経験中だが、きっと卒業したら、修論を書く地獄の日々も含めて懐かしく思う。
もしかしたら、その地獄の時期が一番心に残る。
まあ、こんなことを考えても論文が自動的に出来上がることはないから、ご飯を食べたら書くか〜
長電話
一週間ぶりに実家に電話した。
学校に行く日は帰り遅く、帰ったら急いでご飯を食べたり、お風呂を入ったりして、ほとんど電話できない。
電話して、二人とも出るが、基本的に母が喋る時間が長い。今日も最初に父が出て、5分も経たず、母に電話を奪われ、その後母と30分ぐらい喋っていた。別に何の用事もないし、いつも同じような話を繰り返してるような気がするが、心が温まる。何度も日本に遊びに来るように誘ったが、行っても言葉が分からないから嫌だって断られた。確か二人とも仕事が忙しく、定年まであと何年もあるから、暇になったら来る気にもなるかもしれない。
向こうはもう雪が降ったらしいが、気温がまだマイナス5，6度ぐらい。それにしても十分寒いが、本番の冬はまだまだ先です。小さい頃、氷点下30度の真冬に、外でスケートしたり、雪だるまを作って遊んだりして、別に寒いと思わなかったが、いまではどうしても考えられない。
もうそろそろクリスマス、新年だが、今年はきっとその雰囲気を味わう余裕がない。時間があれば、実家に帰りたいけど、うまくいけば来年3月とか少し可能性があるかもしれない。まあ、二人は健康で居てくれればそれでいいです。
昨日のゼミ
昨日のゼミで、また先生に「劉さんが恐い」と言われた。もう何回言われたか覚えてないけど、納得いかないです。
研究室で人をいじめたこともないし（逆にいじめられているような気がする）、怒ったこともないのに、恐いと思われることをした覚えが一切ございません。
自分の言動を振り返ってみても、いつも思っていることをそのまま言うだけなのに、恐いと言われる筋が何処にあるんですか？
セットアップ
例の変なサイトのしつこさにとうとう我慢ができなくなり、今日重大な決心をしました。
別にほかのアプリケーションを使ってもいいけど、どうしても気になるので、２時間をかけてパソコンを再セットアップしました。
パソコンを買ってまだ半年も経ってないから、たいしたデータも入ってなかった。
あとはソフトをインストールしただけで済んだけど、疲れました。
「私が悩んで、費やした時間を返せー！」って叫びたいけど、
結局自分のせいだったし、いい教訓を得たからと自分を納得させるしかなかった。
でもこのストレスは何処かで発散しないと気が済まないような気がしてしょうがない。
